5月20日（星期四）綾瀨沙季

我在宣布考試開始的同時將試卷翻面。

首先寫上班級和姓名。

然後看向題目卷──

好久沒體會到長期的累積逐漸崩塌的感覺了。

上次或許是還沒掌握念書方法的小學時代。

難道說，所謂適合自己的念書方法，也會像味覺一樣隨著成長而逐漸改變？

……現在不是逃避現實的時候吧。

真要說起來，我用來念書的時間和平常……不，比平常還多。

本來該由我負責的晚飯也變成輪班制，讓我多出時間念書。儘管如此，依舊因為無法專心而拿不出成果，實在讓我感到很抱歉。

原因不是念書方法，時間也安排充裕。

然而，照理說已經讀過的書、已經記住的內容，卻都宛如沙子，從試圖把它們掏出來的手裡滑落。

就連題目讀起來也像是在咬沙子，腦袋毫無反應。

為什麼？

我在心裡慘叫。

焦慮帶來驚慌。看見手中鉛筆的筆尖開始晃動，讓我倒抽一口氣。

閉上眼睛，慢慢吸氣，然後吐氣。

必須冷靜下來。

穩住。

這時候得好好努力才行。

然而，即使我鼓起幹勁，沙子依舊繼續滑落。

就在答案卷還有空格的情況下，無情的鐘聲宣告結束。

當天晚上──

淺村同學真是不簡單啊──吃了他做的鯖魚味噌煮，讓我產生這樣的感慨。

味噌帶來的淡淡甜味，彷彿他的溫柔。

鯖魚富含對大腦有益的DHA。

明明有聊過升上三年級後集中力變差的話題，我卻沒把它和料理聯想到一起。

他大概是認為將鯖魚當成主菜，能彌補集中力的不足吧。

──在餐桌上看見剛做好鯖魚味噌煮時，注意到這點的我不禁「啊」了一聲。

然而我卻因為自己的心虛，沒辦法把這件事當成話題。

因為一旦聊起這個話題，自然就得提到今天考試的狀況。另外，這段時間都沒有為他在料理方面下工夫也讓我感到愧疚。我這樣算什麼廚藝好啊？

最後，我對淺村同學擺出了很冷淡的態度。

我偷瞄坐在對面的他。他默默地吃飯，看不出在想什麼。

他現在是怎麼看我的啊……

愈想愈害怕。明明只有我們兩個人在，明明不需要在意別人的目光，我卻不曉得該和他聊什麼。明明不久前還能聊些日常瑣事的。

還是說，覺得尷尬的只有我？

本來很好吃的鯖魚，也吃不出它的味道了。

因為是考試期間，所以暫停一切像是情侶的親密接觸──這是我主動提的，淺村同學也表示同意。

儘管如此──

不能要求親密接觸之後，現在的我，甚至無法肯定他會說他喜歡我，不確定眼前這個人是不是還喜歡我。想要碰觸對方的慾望，他是不是沒有我這麼強烈……

因為，如果他的慾望也和我一樣強烈，我們現在距離這麼近，他應該會做些什麼才對──

慢著。這是怎樣……

「綾瀨同學？」

「咦？啊。」

「該不會，妳身體不舒服？」

「沒有。別擔心。」

我倉促間搖搖頭，勉強夾了塊鯖魚送進嘴裡。

吃不出味道，但我依舊拚命動著筷子和嘴巴。

他明明是在擔心我，我卻不想讓他看穿此刻我在想什麼而裝得若無其事。

我發現閃過自己腦海的念頭，於是在心裡把它壓下來。

要是他打破約定抱緊我──

我剛剛是這麼想的嗎？

眼前彷彿蒙上一層紗似的暗了下來。

我對自己的想法感到不快。不舒服。

我有自覺。

自己是這麼渴望他的溫暖。而且，我似乎不想自己說出口。

理由不難想像。我們已經講好考試期間要剋制彼此的親密接觸，如此一來我便可以不用自己打破約定。若由他主動索求，就不算我意志不堅。我好想抹消這種渴望他的焦躁感，想要一顆安定的心。如果他抱住我，我大概就能像不小心睡著的那天晚上一樣得以安眠。這麼一來，我念書想必能更專心。

想到這裡，我不禁毛骨悚然。

如果不向淺村同學撒嬌，我就連控制自己都做不到了嗎？

這麼一來，我和那個控制不住自己，只會向媽媽撒嬌發泄的生父，又有什麼不一樣呢？

和理性處於兩個極端的衝動，不是我向來排斥的東西嗎？

不能撒嬌，不能懷疑愛情、索求過度。我不想成為我討厭的我。

這些丟臉的思緒，我硬是把它們和嘴裡的飯一起吞下肚。