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有種名為「Great Mother」的概念，那是人們心底對偉大母親所認定的形象。

母親擁有兩面性。

對孩子慈愛、守護、溫柔的母親。

以及對孩子支配、剝奪、可怕的母親。

小孩要脫離母親的庇護，斬斷母親的咒縛，體驗過精神上的弒母經驗，才能自立成為大人。

語出榮格(注2)。

注2.Carl Gustav Jung，卡爾．古斯塔夫．榮格，分析心理學的創始者。

我對媽媽的反抗心和微微的殺意，就像榮格大師所說，似乎是很普遍，而且其來有自的青春期情感。

不過媽媽沒支配我，也沒剝奪我的一切。

媽媽並沒特別愛我。

這是我小學幾年級發現的呢？感覺像是小一，也像是小六。當時我理應大受衝擊才對，但當時的記憶卻很模糊。

如果是不信任感，從老早以前就已不斷累積。

例如她買給我的衣服，都是我討厭的顏色；我生日派對上的菜色，都是我討厭吃的；烤給我當點心吃的餅乾，也是我討厭的形狀。

說什麼任性的話啊，臭小鬼── 有人會這麼說我對吧。

錯了，過去發生的每一項小插曲根本都不重要。我其實沒那麼討厭橘色裙子，生日時其實也不是那麼想吃漢堡肉。吃貓咪形狀的餅乾會覺得可憐難過，而真的感到排斥，其實也只有幼稚園前的那段時光而已。

不過，媽媽給我多到快溢出來的親情，卻感覺很巧妙地從我身上穿透而過。例如視線、口吻、手指的動作。生活中投射出的這些微不足道的愛情信號，都往不是我的某個東西飛去，我平日用身上的某個觸角去感受這一切，一再累積，而某天我終於發現。

媽媽的愛情完全從我身上穿透而過，投向「媽媽的女兒」這個假象。

媽媽愛的不是我，而是「自己的女兒」這樣的角色。

是用來替完美的媽媽做點綴的裝飾品。

媽媽眼裡根本沒有我。

認清楚這點後，我大受震撼，但很快就又重新振作。

為什麼？只要我以媽媽的女兒這樣的身份受她關愛，這樣不就行了嗎。

完美的媽媽呈現出完美媽媽的形象，完美的媽媽當然深愛著女兒，為了這個目的，需要我這樣的對象。

OK、OK。為了我最喜歡的媽媽，我就提供媽媽喜歡的我吧。

暫時先配合。

我一直希望有一天能擋在媽媽所愛的「媽媽的女兒」人像前。這算是復仇的慾望，還是榮格所說的精神上的弒母，或者單純只是想整人，我不清楚。總之，我很想告訴媽媽，之前你一直相信是完美媽媽的完美女兒，而持續投注慈愛的對象，其實擁有復仇癖、嚴重的劣根性，以及極度的自戀癖，這就是我。我想砸毀媽媽一手建立的完美家庭。想親眼目睹屆時媽媽會是何種表情。

然後就像媽媽以前念給我們聽的繪本中會出現的可怕魔女一樣，我將朗聲大笑。

你終於發現了嗎，真是個笨女孩！

嘿嘿嘿嘿！