7月25日（星期日）綾瀨沙季

在鏡子前稍微梳了一下頭髮後，我對自己點點頭。

接著往廚房移動，準備做早飯。

由於既是暑假又適逢周末，早上可以慢慢來，十分輕鬆。而太一繼父也可以悠哉地起床。

我綁起頭髮，繫上圍裙。好啦。

今天久違地輪到我做飯。淺村同學早上向來喜歡少吃一點，今天的打工又是下午才開始，所以做些簡單的比較好──這時我突然想起一件事。

這麼說來，淺村同學昨天睡前說：「明天不用做我的早飯，我打算繼續念書，會用吐司打發。」

對喔，他好像不吃。

既然如此──

我把吐司麵包（八片裝）放到餐桌上好拿的位置。

然後做起太一繼父和自己的早餐。

把沙拉盛進深盤時，我聽到淺村同學起床的聲音。趁著他在洗手間整理儀容，我把準備好的麵包拿去烤，泡了咖啡。

把咖啡倒進馬克杯，我一邊獃獃看著盤子上的那片吐司。

只吃這麼點東西營養不太夠吧……

對了。有了主意的我打開冰箱。

我拿出火腿片和起司片放到吐司上。雖然還想加些蔬菜，但這麼一來就沒辦法單手拿著吃了。糟糕，早知道這樣就該做成三明治。

正當坐在餐桌前的我邊吃邊思考時，淺村同學來了。

和昨晚說的一樣，他拿起吐司盤和咖啡就要回房間，臉上之所以閃過疑惑的神色，大概是注意到還多了火腿和起司吧。

可能因為實在太少，讓太一繼父有些擔心。淺村同學老實地說會注意，畢竟讓人擔心了嘛。

「一片吐司夠嗎？要不要再拿點什麼？」

然而淺村同學不但說這樣就夠了，還關心起要清洗的碗盤。不過他簡單打發，所以用的盤子少，洗起來很輕鬆就是了。我這麼告訴他，然後看著他走回房間。

「認真念書雖然很好，但我怕他弄壞身體啊。」

太一繼父輕聲說道，我也點點頭。

「看他這麼有幹勁，難道是找到什麼想做的事了？沙季有聽說嗎？」

聽到太一繼父這麼問，我也很困惑。

這麼說來，淺村同學將來想做什麼啊？好像沒聽他說過……但是看他那麼認真念書，或許已經有什麼目標了。

「我也沒聽說。」

「唉……不過有幹勁是好事啦。」

太一繼父再次這麼說道。

有什麼讓他擔心的理由嗎？

「有什麼問題嗎？」

「嗯？這個嘛……」

喝著餐後茶的太一繼父對我稍微解釋了一下。

淺村同學之前的媽媽似乎在教育方面非常嚴格，小學、國中都要求淺村同學考私立學校。

「我呢，自己在義務教育階段是讀公立學校，所以沒那麼堅持，但她似乎覺得自己當年就是因為這樣，後來才會過得那麼辛苦。」

「原來是這樣啊……」

儘管嘴巴上這麼回應，我卻無法明白這種心理，因為我直到國中都還是讀公立學校，我們家的經濟能力沒辦法供我讀私立中小學。

「不過那時的悠太沒抓到念書的訣竅，儘管努力想回應期待，到頭來卻全都落榜，於是就這樣讀了公立。」

念書的訣竅──這種不可思議的說法，令我有些疑惑。

「我覺得悠太哥腦袋很好耶。」

「我也覺得他還算聰明。唉，或許是父親對孩子的偏愛吧。」

「沒這回事。」

「謝謝。不過他小學時的成績總是在中間和後段來回喔。」

這倒是讓我很意外。

按照太一繼父的說法，沒考上私立小學的淺村同學似乎變得很討厭念書，總是愛唱反調。擔心他就這樣討厭學習的太一繼父於是帶著他到處跑，轉換心情。

像是動物園、博物館、圖書館等。

太一繼父並沒有強迫淺村同學，似乎是希望能夠讓淺村同學對學習產生痛苦以外的想法。

結果，淺村同學對其中之一──圖書館很感興趣。說得更清楚一點，就是變得對小說感興趣。

他成了一個手不釋卷的孩子。

然而，淺村同學的親生母親對這件事不怎麼高興。

「咦？為什麼？能看得懂那些書很厲害耶。」

在人家教我訣竅之前，我連解讀小說都很辛苦。

既然是小學入學考以後，代表當時還是小學低年級。如果從那個時候起就不止看圖畫書，而是連一般書籍也讀，要代替學校課業的功用應該綽綽有餘。

「因為啊，她認為要看書就該看教科書。至於悠太讀的那些，像是身上有條紋的龍、穿長襪的怪力女孩、額頭有傷疤的魔法師少年等，她都認為是在浪費時間，從不給悠太好臉色。」

雖然識字很早，小學時成績卻一直起起伏伏，所以也沒考上私立國中。

當時太一繼父和淺村同學的生母已經漸行漸遠，走到離婚這一步。

諷刺的是，上國中之後，可能是因為長期保持閱讀習慣而讓思考能力有所發展，淺村同學的成績開始有了顯而易見的進步。

「擁有的知識增加，開始懂得將它們整理後應用到眼前的問題上──我想大概是這樣吧。」

「也就是抓到念書的訣竅吧。」

「我不太確定這種說法對不對就是了……嗯，說他『學會運用腦袋的方法』或許比較精確。」

「我好像能理解這種說法。」

於是淺村同學漂亮地通過了水星高中的入學考。

「不過，我還記得悠太考私立小學和私立國中時的事喔。當時他用功到連吃飯的時間都捨不得，把自己逼得太緊了。現在的悠太看起來和那時有點像……」

太一繼父喝了口茶，輕輕嘆氣。

「為什麼他又開始那麼努力呢？不，看到兒子用功念書，身為父親其實很開心，但弄壞身體就得不償失了。沙季，妳沒有任何頭緒嗎？」

我搖搖頭。

完全想不到。

不過，看見太一繼父擔心的臉，也讓我覺得自己必須說點什麼。

「啊，不過，我們正在和打工地方的人討論去露營的事喔。」

繼父「喔？」地抬起頭來。

「目前連行程都還沒規劃就是了。那個……我們本來是打算晚一點再問的。啊，是當天來回，就只是去那邊、烤肉，然後回來而已。」

「這樣不錯耶。嗯，非常好。」

「原本想決定好再說的。那個……可以去嗎？」

本來該和淺村同學商量之後一起說的，但是我很想掃去太一繼父臉上的陰霾。不過，要是太一繼父說不行該怎麼辦？

「當然可以嘍。不過一天而已，該讓你們放鬆一下。」

我鬆了口氣。

我向太一繼父保證，之後會把詳細的地點和行程告訴他。另外還得趕快通知淺村同學，我已經把露營的事說出來了。

「如果他能別綳得那麼緊就好了。」

「我也很擔心。」

聽到我這麼說，拿著茶杯走向流理台的太一繼父轉過頭來。

「當然，沙季也不可以勉強自己喔？偶爾要放鬆一下。」

他一本正經地對我說道。

啊，媽媽找了個好對象呢──我再次浮現這樣的想法，感覺胸口有股暖意。

「我會注意別勉強自己的，爸爸。」

我點點頭這麼回答後，太一繼父眯起眼睛，露出開心的微笑。

我關上早已見慣的房門。

門把轉動的聲音消失後，我輕輕嘆了口氣。

然後坐到桌前，拿出書本和文具，同時想起方才和繼父的對話。

或許太勉強自己了，稍微放鬆一下比較好。

太一繼父因為擔心淺村同學而說的那些話，簡直就像在說去年的我。

勉強自己──去年這個時間的我就是這樣。

由於母親再婚，我遇上了淺村悠太，沒辦法再像以前那樣度日，因為他在我心裡的分量太重了。

不過，解救我脫離這種狀態的，也是淺村同學。

和朋友們去泳池玩。

這種看似任何人都能在任何時間做到的事，當時的我卻做不到。我根本不會想到要主動邀約別人，至於會來約我的朋友也只有真綾。而就連真綾的邀約，我也頑固地想要拒絕。

淺村同學很有耐心地說服了這樣的我。

炎熱的夏日，我和真綾、淺村同學，以及其他第一次見面的真綾友人們一起玩水。雖然不認識的人很多，卻玩得相當開心，也讓我的心靈不再那麼緊繃。

如果現在的淺村同學就和當時的我一樣壓力很大，那麼這回便該由我幫忙緩和他的緊繃。

我突然閃過某種念頭。該不會，讀賣前輩就是感覺到淺村同學的緊繃，才吵著要去露營？

如果他真的那麼緊繃，我不是該最早注意到嗎？

畢竟我是他的──女友。

一想到這裡，就讓我有點沮喪。不過，如果這次一日露營能讓他喘口氣，是誰邀的根本不重要。

無論如何，在讀賣前輩的要求下，淺村同學已經決定去露營了。

而且打工地方的新人小園同學也說想去，我必須跟著去。

因為……唉，想想看嘛。

倘若治癒他疲憊心靈的不是我而是別人──光是想像起這種狀況，就會讓我覺得有點鬱悶。

這樣的嫉妒真難看，好討厭。然而即使我這麼認為，情緒也不會因此消失。

──主動邀他出遊嗎？

手機響起「叮咚」一聲，告訴我有人傳訊息過來。

是真綾傳的。

讀完訊息後，才知道她想找我去差不多兩周後的煙火大會。她問我，要不要各自約幾個朋友，大家一起去看。

「真是的……這個交流強人……」

真綾傳訊息過來的時機，簡直就像是算準了一樣，彷彿看穿我的內心。難道她真的……我不禁東張西望，但倒沒真的以為房間里有監視攝影機。

叮咚！

──嗯？

【當然，也要找淺村同學喔！】

真的……沒有監視我吧？

「是是是。」

我原本想回傳訊息，卻突然停下了手，陷入沉思。

大家一起……嗯，這樣也不錯，去年泳池行就是這樣。這次露營也是和打工地方的前輩後輩一起去。先前去看丸同學比賽時同樣是一大群人。

不過，都不是和淺村同學兩個人。

所剩不多的高中生活、最後的夏天，想留下一些只屬於我們兩人的回憶──

既然如此，好像不該急著和真綾他們會合？

只有我們兩個。

心頭小鹿亂撞。

不過──

【給我點時間。】

我簡單地回覆。

──主動邀約。

之所以不太習慣這麼做，是因為會想到被拒絕時的狀況。

……不對。

是因為會被迫認識到，自己是那種會被拒絕的人。實際上，拒絕邀約本身沒什麼重大意義（雖然某些情況下有就是了），無論是誰，都會有些挪不開的行程，有可能已經和別人約好了，也有可能剛好想獨處。

我自己就是這樣，拒絕真綾的邀約是家常便飯，十次裡面不見得答應一次……

感覺實在很無情。

真虧她能夠不死心地一直找我，真綾前世該不會是聖女之類的吧？

其實可以多答應她幾次的……不好，思緒偏了。沒錯，就算遭到拒絕，也不能立刻和自己被否定划上等號。

我討厭這種缺乏自信的感覺。

為什麼腦袋裡會先閃過要求被拒絕的可能性呢？我總是這樣。

我想鼓起勇氣，邀淺村同學一起去煙火大會，問他：「有煙火耶……我們兩個一起去看怎麼樣？」

如果他說OK，我就向真綾道歉，回絕她的邀約。

於是我從椅子上起身，走到淺村同學房門外。

我站在門前，做了個深呼吸，嘴裡喃喃念著：「要不要兩個人一起去看煙火？」在心裡為自己打氣之後，我正準備敲門，卻注意到一件事。

做好敲門準備的我愣在原地。

淺村同學──正在念書。

他說了想在打工前念點書，然後才窩回房間。衝刺集訓快到了，露營好像也是因為不過夜才OK的。

仔細一想，他是不是很討厭把用功時間花在遊玩上？

我不禁猶豫。但花太多心力在課業上也不好，所以這也是為他好……

然而「淺村同學在勉強自己」也只是種推測。

該不會，其實只是我覺得寂寞，卻想拿這點當理由掩飾自己真正的想法？這樣不是很卑鄙嗎？我不希望因為自己寂寞，就搶走他人生中寶貴的時間。

但要是沒和他留下任何夏日回憶，我好像也無法忍受。

就在陷入煩惱之際，我似乎聽到他挪動椅子站起來的聲音，腳步聲朝我所在的房門靠近。

怎麼辦？我還沒決定好是否要約淺村同學──

我放下了手，輕手輕腳地從他房門前撤退，祈禱腳步聲沒被聽到。縮回門開著的自己房間後，我將門關上，最後幾公分更是小心翼翼地避免發出聲響。

然後緩緩鬆手，門把回歸原位，發出輕微的「卡洽」聲。

鬆了口氣的同時，我也聽到淺村同學在走廊上移動發出的腳步聲。我想他應該是去廚房了。

「應該……沒被發現吧？」

我把手放到仍劇烈跳動的心臟上。

在椅子上坐到心跳平復之後，我才發現根本不需要逃跑。

不知不覺已經到了該去打工的時間，我連忙準備。

「悠太哥，我準備好嘍？」

我裝出若無其事的表情離開房間，對廚房的淺村同學這麼說，然後在和昨天一樣的時間走出家門。

事情發生在打工時間過了一半的時候。

先下班的讀賣栞小姐和小園同學往更衣室移動，接著換好衣服的小園同學又回到收銀台前。她和店長說了些話，然後跑來我們這邊，說希望可以幫她挑些露營書。

雖然我們──我和淺村同學──都在，但小園同學說話的對象顯然只有淺村同學。感覺是這樣。

錯覺。

自我意識過剩。

有這種可能。

另一方面，也有可能是我不太會應付小園同學，她發現了這點，才會拜託淺村同學而不是我。

如果是這樣，我會覺得很對不起她。年紀相近的同性前輩理應是最容易求助的對象，她卻沒辦法找我幫忙。

然而，同時我也有「就算是這樣，態度也不需要那麼明顯……」的念頭。

不不不，慢著。會覺得她的態度很明顯，或許是我自己的認知有問題。也可能只是淺村同學……站得離她比較近──

被她拜託的淺村同學一直偷瞄我。

於是我說出倉促間想到的借口。

「淺村同學，我正好也要找，能不能順便告訴我？」

說著，我站到淺村同學的另一邊，與小園同學相反的方向。

然後我們一起走到戶外書籍區。

小園同學和淺村同學維持在肩膀幾乎要碰到的距離，我不禁想從另一邊把淺村同學拉開。

看見她那麼光明正大地黏著淺村同學，讓我覺得很悶，感到嫉妒。

淺村同學推薦給她的書和雜誌，我也拿了一份。

打算直接拿去結帳之際，我看見應該已經下班的讀賣前輩回到收銀台內側，才想到自己還沒下班。

雖說是休息時間，然而優先確保自己的書依舊不太好吧？更別說還是在後輩眼前這麼做。儘管有點沮喪，但我仍然把書放回架上了。書名我都記得，下班後再拿應該也來得及，畢竟不是那種會賣完的書。

小園同學回去了，自稱有工作忘記做的讀賣前輩也回去了。之後又過了大約兩小時，我們也下班了。

回家路上和淺村同學並肩而行之際，我想起打工中發生的那些事。

舉手投足都像小動物一樣可愛的小園同學，看起來確實像讀賣前輩說的「受到喜愛是理所當然的，實際上也討人喜歡」。

我覺得自己做不到。

討人喜歡的資質。

我從不覺得自己具備這種東西。

也無法體會有這種資質是什麼感覺。

舉例來說，不管我做出任何打扮自己的行為，目的都是讓人感到疏遠，而非使人容易親近。

對我而言，服飾、化妝全是武裝，不是為了討人喜歡。

好比我塗完指甲油時，那閃閃發亮的光澤會令我覺得自己變堅強了。

打理好自己的衣裝，能使我在面對不擅長應付的場合時，一樣可以抬頭挺胸。

就算只有我一個人也不會怕，可以表現得勇敢、瀟洒。

這就是我的「武裝」。

我希望自己的打扮能力受到讚賞。

然而，我從未把它看成讓自己受到喜愛的技能。

化妝、穿著，我都是向媽媽學的，但是到頭來，媽媽依舊失去了生父的愛。

Give ＆ Take，我認為世界建立在等價交換之上。

想得到愛情，就必須提供些什麼才行。

不過──

為了事業失敗而失去工作及收入的生父，媽媽出外賺錢，成功以調酒師這份工作掙得足以撐起一個家的收入，將這份成功獻給生父，卻依舊失去了愛情。

看起來反而像是因為給了才失去。

既然如此──

為了得到愛而必須奉獻的東西，究竟是什麼？

還是說，一定要像小園同學那樣，具備能夠在無意間發揮出來的天賦？

要付出什麼，淺村同學才會愛我呢？仔細一想，便覺得這種事該在煩惱之前就問他。顯然我們需要更多磨合。

即使如此，這時的我依舊無法將彼此的關係看得這麼清楚。

人們常說戀愛是盲目的。

回到家、吃過晚飯，我躺在自己房間的床上。

澡洗好了、為了準備考試該念的書也念完了，只剩下睡覺。

我一邊抵抗眼皮落下的感覺，一邊用接上電源的手機搜尋這樣的內容。

──讓男性喜歡的方法。

畫面上列出搜尋結果。

……好多，像是「要受到男性喜愛該怎麼做」、「受人喜愛需要什麼條件」等，搜尋出了一堆令人在意卻又顯得很可疑的結果。

若不是只剩下睡覺，若不是睡魔導致我意識模糊，我八成不會搜尋這種東西。做這種事感覺很丟臉。

不過，讀賣前輩評為擅長討人喜歡的小園繪里奈同學要去露營。

而且她今天那麼靠近淺村同學。

不，把情況簡化為小園同學實在沒意義。

即使小園同學從世上消失，淺村同學身邊也可能出現其他可愛的女孩子，到時候又會有類似的鬱悶感來襲。理論上，這種事無法避免。

雖然從理性的角度來說，我能夠理解就是了。

突然，搜尋結果中的一篇文章引起我的注意。

其中有「男女之間容易產生誤會之處」這個項目，令我心頭一驚。看了一下，裡面寫著這樣的內容。

『當發話者以交流為目的時，若使用徵求對方意見的語氣，對方會認為是在尋求解答，於是以自己的方式尋找解決辦法。假如目的是交流本身，徵求意見的提問會造成反效果。』

講得拐彎抹角，很難理解。

重複看了好幾次之後，我終於搞懂。

也就是說，如果想在情感上達到一致，就別說得像是要追求邏輯上的一致。

想排除心中鬱悶時，追求的是情感上的分享，既非查清原因，也不是解決問題。

具體來說像是這樣──假設我對淺村同學說：「我看見你旁邊站了一個女孩，心裡就不舒服！」

就算他提出「那麼，我就不去有女性的職場」這種解決方案，也沒有意義。

這個答覆只能得到邏輯上的認同，卻沒辦法排解我現在心頭的鬱悶，因為我自己也知道這種情感很沒道理。

這種情緒不公平，要一個打工新人別去找可靠的前輩幫忙併不合理。

然而情感上的事，沒辦法透過理性讓人接受。

沒注意到這點而發生口角，導致分手的情侶很多──似乎是這麼回事。

儘管能夠明白這種論點，我卻也在想，這種誤會應該是源於開始對話的那方沒有把對話目的或意圖講出來。

嗯，那麼為了分享這種情感，該怎麼做才好呢？我完全不知道。

誤會啊……

如果有這樣的跡象，就得好好注意──我是這麼想的。

得到這個結論後，眼皮變得沉重。

我總算能夠入睡。