尾聲 綾瀨沙季的日記？

──以下是這一星期以來的紀錄。

到底該怎麼辦才好呢？

我一直盯著天花板想這個問題。

現在……四點，三十六分。

八月末的日出在剛過五點時，所以天還沒亮。

還有一個半小時可以像這樣躺在床上。昨天累得早早就睡了，所以醒得比預期來得早。

眼角餘光捕捉窗帘有些許晃動。空調的風沒有往身體吹，將逐漸攀升的氣溫維持在舒適的狀態。

從隱隱翻起的窗帘縫隙，可以看見玻璃窗另一邊，被切成長條狀的澀谷拂曉。

晴天，今天應該也會很熱。

我在想。

一個月──一個月勉強還撐得住。

和那個人在我不知道的地方增添回憶，令我不甘心；某人知道我不知道的他，令我不甘心。

不，我先前甚至沒發現自己不甘心。只能感受到某種情緒籠罩心頭，令我悶悶不樂。

這是什麼？

弄清楚這種陌生情緒為何，是一個月前的事。

它叫嫉妒。

我寫在日記上。

寫了之後才有自覺。

他和別人相處時，總是表現得平易近人。

所以就算是個性很麻煩的我，也願意磨合。看待我時沒有偏見。認同我不讓任何人看見的辛苦與努力。願意理解我。

我希望更加認識這樣的他。希望自己能理解他。

淺村悠太。

我被他吸引。

但是，看見媽媽和繼父幸福的樣子，就讓我覺得自己不能破壞這種幸福，淺村同學如果知道我這份感情，想必也會感到困擾吧。

會覺得很頭痛對吧。

因此，就算是在打工地點，我依舊錶現得像個陌生人。

「淺村先生。」

每當我用這種像是剛認識的稱呼，就覺得自己又遠離他一步。可是，如果不這麼做，我大概會更貪心吧。

我就這樣撐過了一個月。

究竟是什麼時候決堤的？左思右想之後，我覺得大概是那個時候吧。

淺村同學差點被媽媽那種神秘說服方式騙到的早上。別看媽媽那樣，她真的很擅長一句話就把別人糊弄過去。

不過這也無妨。畢竟就算是淺村同學，大概也沒辦法一直都很精明。雖然我覺得他平常應該會更冷靜就是了。

不過，在那之後繼父說的話卻出乎意料。就連媽媽都問我要不要用名字稱呼。像是「悠太哥」之類的。

麻煩先等一下。

怎麼可能喊得出口啊？喊他「悠太」。要我用名字稱呼，哪可能做得到？不過，世上的兄妹都是這樣嗎？真的？世上的妹妹們，會用名字稱呼哥哥嗎？難以置信就是了。

然後，義父的那句話。他說和媽媽交往之前，是稱呼媽媽「綾瀨小姐」。他居然說了這種話。

今後，每次淺村同學用綾瀨這個姓氏稱呼我的時候，就會讓我想到這件事吧。「交往前」。

交往。所謂的交往……像是兩個人出去玩之類的？

就在我獃獃地想這些時，淺村同學跑來問我暑假的預定計畫。

他兜著圈子問我，有沒有計畫和朋友出去玩。

之所以反射性地回答「沒有」，是因為前一天真綾找我去游泳池。而且，她還說「和淺村同學一起來啦」。游泳池，真棒……若是和淺村同學一起去就更好了。我這麼想。

真綾邀我之後，我一直在想這些，根本沒辦法準備考試。訂立的計畫，執行進度連一半都不到。

我還發現另一件事。自從開始思考淺村同學的事以後，我滿腦子都是他。沒辦法念書了。

我明明一直在想，為了不成為媽媽的負擔，必須快點自立。因此一定要維持現在的成績。沒有淺村同學那麼聰明的我，非得花更多時間不可。

正因為如此，我必須拒絕得夠徹底。

甚至特地跑去他的房間。

告訴他，我和真綾不是那種會在暑假一起出去玩的關係。還好他相信了。如果他追問下去，我真不曉得該怎麼辦。

即使如此，我還是擔心他是否已經發現我很焦急。淺村同學非常敏銳，會注意到很多細節。

我花費十分鐘以上還找不到的書，他三兩下就找出來了。

他好厲害。那位奶奶也非常高興。

不過他說，如果是那個人，會更快發現。

那個人──讀賣栞小姐。

不願繼續聽到他讚美那個人的我，懷疑自己其實是個心胸很狹窄的人，覺得不太愉快。

只不過──回家路上。我發現就算是淺村同學，也有不太會注意到的領域。

有點高興。

隔天，起居室的冷氣好像壞了。

怕熱的我，這天就窩在房間里，直到出門打工。

我開著房間的冷氣，一邊用耳機聽中意的低傳真嘻哈，一邊努力追趕落後的念書進度。

雖然完全沒有進展。

我看準氣溫下降的時機走出家門，在咖啡廳待到打工時間為止。

手邊有流行的星冰樂半價優待券，於是我點了一杯邊降溫邊讀書。是淺村同學推薦的那本。時間到了，我起身準備離開，發現淺村同學坐在店裡。

我忍不住搭話了。

雖然我看見子上放著兩人份的飲料，他似乎是和別人一起來的……

講了幾句話後，我眼角瞄到某個長得很壯的戴眼鏡男生往這邊走。我知道他是淺村同學在水星高中熟識的男生，所以強行中斷對話，離開現場。

畢竟在學校都假裝不認識了，沒必要特地在這裡公開。

不過，原來如此。另外一杯飲料是他的啊。

我稍微鬆了口氣。

之後到了打工的地方，當班的只有我、淺村同學、讀賣小姐──還有另外一位正職員工。

每次見到讀賣小姐，她都會誇獎我。說我工作學得很快、是逸才。我知道她是認真的，所以覺得很尷尬。她明明是個很棒的前輩。

成熟、漂亮，而且容易親近，又喜歡照顧別人。

一想到這樣的女性過去一直待在淺村同學身邊就……

這天夜裡，那件事發生了。

回家路上，我被淺村同學逼問。

他問，真綾是不是有邀我們兩個一起去游泳池。

我嚇了一跳。

淺村同學為什麼會知道？

真不願回想我當時的反應。

我覺得自己的應對顯然很可疑。

那一瞬間，我甚至懷疑真綾是不是直接聯絡淺村同學了。明明只要冷靜一想就會知道，真綾和淺村同學根本沒有那種接點。

淺村同學想去游泳池嗎？

如果他想去，知道我擅自回絕之後，說不定會討厭我。暑假去游泳池玩。我也想去。已經好幾年沒去游泳池了。

可是……

念書一直沒有進度，根本沒那個空去玩。

我是真的這麼想。

「這樣啊。那就不要勉強參加了吧。」（因為，我根本不該去玩。）

「不去。」（不能去。）

宛如副聲道般播放的心聲，像雪一樣飄落堆積，又像冰一樣逐漸凝固……

我覺得自己的心已經到了極限。

隔天早上。我為了避開淺村同學而早起。

在他起床之前做好早飯，然後快快窩回自己房間。只要傳LINE告訴他早飯已經準備好，應該沒問題才對。

他很乾脆地回覆表示感謝。之所以連一個貼圖都沒用，是不是因為我也沒用貼圖呢？他很擅長磨合，總是配合我。

不過，真正的他究竟想怎麼做呢？

會不會，其實他想和別人一樣放些有趣的貼圖呢？如果是這樣，根本不需要配合我的。

別人──像是讀賣栞小姐。

大概是因為在想這些吧，我沒有立刻注意到敲門聲。

我連忙拿掉耳機，將門打開一點點。

門另外一邊的，不出所料是淺村同學，他看見我之後，又提起游泳池的事。

我之所以語氣冷淡，是因為不想繼續聽。儘管如此，淺村同學卻偏偏在這一天表現得很強硬。

他來問真綾的聯絡方式。

大概，是因為他這麼說吧。

難以想像出自我口中的拒絕話語。

不要。

口氣就像小孩子一樣。

看見淺村同學驚訝的臉，我瞬間感到十分慌張。因為我注意到，自己根本沒有權利這麼做。

我儘可能讓自己保持冷靜。

他想問很合理。因為真綾有邀他。我沒資格替他回絕。話是這麼說，但我也覺得不能擅自把朋友的聯絡方式外流。我這麼告訴他，讓他先回去等。

我必須問真綾，能不能把她的聯絡方式告訴淺村同學。

不過，她有說她在旅行。

在人家玩得開心時打電話或傳訊息，會給人家添麻煩吧？

雖然我知道，這完全只是借口。

這天真的糟透了。雖然淺村同學應該不是故意的，但是他都做些會令我動搖的事。打工時，他是和讀賣前輩一起來的。

問我討厭什麼？討厭面對自己這種會感到討厭的思緒。

淺村同學要和誰做什麼，明明是他的自由。

柔順的黑色長髮。那頭宛如端莊女性象徵的秀髮，就連我也覺得好美，和自然不做作的淺村同學非常相稱。

會不會，淺村同學也喜歡這種亮麗的長髮呢？

如果只論頭髮長度，我也是長發。

……我到底在想什麼啊？簡直像個笨蛋。

這天我甚至不敢面對淺村同學，打工一結束，我就託人傳話說要買東西，自己先走了。

買完東西回到家時，淺村同學站在廚房。

我這才注意到，自己沒準備晚飯就出門了。

總覺得，他的背影看起來很失落。發現我回到家而轉頭的他，不知道為什麼拿著凍起來的菜飯盒，露出不知所措的表情。

看見他獃獃地拿著裝菜飯的盒子，我不禁笑了出來……

一碰到做飯的事，淺村同學就會無知到難以想像是現代男生。

我想，大概要怪他的生母吧。

根據聽淺村同學的說法，在繼父獨身以後，他有了避開一切手做料理的傾向。會不會，不是他不記得，而是他不願意去記呢？畢竟在現代，要看到這些東西的機會要多少有多少。

儘管如此，現在的他卻拚命地想要記住。

準備晚餐時很開心。

淺村同學總是會幫忙。讓我有一起做飯的感覺。

但是吃完飯之後，他又提起那件事。

他先嘆了口氣後說道。

關於游泳池之約的事。

那聲嘆息，是什麼意思？讓人有點不爽。

我忍不住拿起手機，打算翻出真綾的聯絡方式。

明明我什麼都還沒對真綾說。

但是淺村同學制止我。他說，真綾的事無所謂。

不僅如此，他說的是──希望我去游泳池玩。

莫名其妙。

他為什麼要在意這種事？

我這麼說道。

他說了。說他擔心我，希望我放鬆一點，覺得我多玩一點比較好。

可是，我必須念書。根本沒空玩啊。

要不然……我一定會完蛋。

這天，過了凌晨一點、兩點，我都在想這些事，根本沒念書。最後放棄念書，躺到床上之後，淺村同學說的話依舊在我腦袋裡轉。

淺村同學為什麼會說出這種話呢？

從六月和媽媽一起搬進這個家算起，已經兩個月。我回想這段時間發生的事，經過一番思索，再次想起他說的話。

關上燈之後，回憶反而像蜃景一樣浮現在黑暗中。

直到能從窗帘縫隙看見的天空已經泛白時，我才終於睡著。

閉上眼睛後，我看見淺村同學嘆氣時的臉。

同時也看見媽媽的臉。

啊，我記得那個表情。

中學時，媽媽曾經問過我要不要去海邊玩。那時我考慮到家中經濟狀況，覺得實在沒那種餘力，而且不想強迫媽媽擠出休假。於是我說還要念書，拒絕了。

就是那個時候的表情。有點困擾的表情。

我明明是為了媽媽而忍耐，卻讓媽媽感到困擾，但我實在不懂為什麼媽媽會露出那種表情。

我就像昏過去一樣陷入沉睡。

注意到眼睛閉著之後，我睜開眼睛──

在慢吞吞地換衣服時，我注意到自己的思緒停擺。怪了？我原本在煩惱什麼？

啊……算了，也罷。

完全無法思考的我，獃獃地換好衣服並走進起居室，發現淺村同學已經起床。我心想，他這麼早起床還真稀奇，一看時鐘才曉得大事不妙。

我搖搖晃晃地走向廚房，淺村同學卻叫住我，說他會自己弄吃的。

不能讓他這麼做。

這是我的過錯。不能只因為睡眠不足就違反契約。

但是，淺村同學就像在安撫小孩子一樣開導我。

到頭來，睡迷糊的我根本無法好好反駁，只能乖乖聽話坐到椅子上。

我把遞過來的烤吐司塗上奶油，再放上煎成微焦的火腿。

聞到麵包的香氣與肉煎過的香氣，讓肚子輕輕地咕嚕叫。討厭，會不會讓他聽到啊？我有點著急。我好像到這時候才發現肚子很餓。

我正等著淺村同學坐下，他卻突然問了這樣的問題。

要喝熱牛奶嗎……他這麼問。實在太不知所謂了。

我頂著昏昏沉沉的腦袋，問他為什麼在炎炎夏日要給我熱牛奶。

他說，既然要再睡一下，肚子裝點溫熱的東西比較好。

這樣啊，那麼，這杯牛奶是特地為我熱的嗎？

我老老實實地咬著吐司，身體漸漸醒了過來。

吃完之後，我小口小口地喝著淺村同學給我的牛奶。

啊，好溫暖。

吹著冷氣的涼風，體內卻有股暖意。

我吐了口氣，感覺比較輕鬆了。身體也是，腦袋也是。

「我一直在想……」

算了，也罷。

「……去泳池玩也可以。」

試著說出口之後，我突然覺得壓在心頭的重量消失無蹤。

只不過，有一個問題。

真綾告訴我的泳池之約，訂在我和淺村同學都有排打工的日子。

睡了大約兩小時之後，我出門打工。

為了拜託店長換班，淺村同學打算提前到，我當然也要跟著一起去。這麼告訴他之後，他表示那就一起去打工吧，還配合徒步的我推車移動。

說穿了，社會經驗頂多只有在家幫忙媽媽的我，很擔心人家不答應更換已經決定好的班表。

途中，淺村同學告訴我交涉的方法。

應該是多虧了他吧，事情似乎進行得很順利。換班得到許可，我們一起在店長面前鞠躬。

淺村同學再次讓我覺得他好厲害。

我根本做不到。

他的社交能力，是不是比他自己所想的還要好啊？

我這麼一說，他便謙虛地表示我太看得起他。他說，只是因為這種場合要求彼此都認真以對，所以比較容易處理而已。

還說這種情況容易進行「精確的溝通」。

聽他這麼一講，我突然懂了。

換句話說，這不就是「磨合」嗎？

想到這裡，我恍然大悟。所謂的交涉，不是讓對方接受自己的任性，而是透過磨合決定在哪裡妥協。

既然想讓自己的要求過關，當然也該聽聽對方的要求。如果天秤兩端的重量不相等，就無法保持平衡。

不僅如此，就算稍微傾向對方一點，我也無所謂。

互相幫助時要多付出一點。我總是這麼認為。換句話說，稍微傾向對方一點，對我來說不成問題。

既然這樣就可以，或許我也能表現得像淺村同學一樣。

換班得到許可之後，店長要我們好好工作。

如果只是這點程度，我有充分的自信能做到。

結果一出爐，我立刻用LINE聯絡真綾。

告訴她，我和淺村同學會參加。

等不到一分鐘，真綾就傳來「耶～！」以及貓比出勝利姿勢的貼圖，我看了不禁苦笑，接著就是一連串長長的訊息。

標題這麼寫著。

「創造夏日回憶吧預定表」。

……妳在旅行途中還做了這種東西啊，真綾。

做得很棒就是了。

然後到了隔天早上。換句話說，就是昨天早上。

淺村同學只有上游泳課時的泳裝，出去玩時穿那個似乎還是會讓他猶豫。他說下班之後要去買泳裝。

我該怎麼辦？其實我有泳裝。買水星高中指定的泳裝時，我在特賣區找到一件很可愛卻大幅降價的。

上高中時，家裡的經濟狀況已經大幅改善（如果不是這樣，恐怕沒辦法讓我就讀水星高中），當時身上正好有錢的我，因為實在太便宜就買下來了。

那是在高一那年夏天之前，已經過了一年以上。

不過……在那之後，我從沒穿著它游泳。

昨天，收到真綾的訊息後，我試著穿上它，可是有點緊，而且花色似乎和現在的我不太合。

於是在出門打工之前，我試著用網路搜尋各種新泳裝。現在有打工，只買一件倒也不至於買不起。

下班之後，我問淺村同學打算去哪裡買泳裝。

他回答的百貨公司，我看上的牌子也有在那裡賣，所以我說想一起去買。

抵達百貨公司賣泳裝的樓層時，我突然想到，淺村同學會挑什麼泳裝呢？我連忙搖搖頭，把這個想法甩開。

想了有什麼用？我又不能跟著他去選泳裝。

不能跟過去。

他搭乘的電扶梯，就這麼往上方樓層移動。

希望他沒發現我剛剛的焦急。他顯得若無其事，只有我一個人小鹿亂撞。不禁讓我覺得有點奸詐。

然後，就是今天。

好開心。好開心。好開心！

久違的游泳池！

還有很多遊樂設施，游得好痛快！

參加的人里，有幾個曾經說過話，另外還有幾個見過的，可是說實話，我不太擅長和朋友來往。

我不懂察言觀色，也不喜歡識相地屈就於同儕壓力。

可是，今天我不需要那麼痛苦。

我覺得是因為有淺村同學在。

他雖然也和我一樣不太奉陪真綾的搞笑，應付起來卻比我強得多。他只要想做就做得到。

但是，不喜歡的地方，他會明確地說出來。

我就是被這點吸引。

我們在新宿車站解散。

離開時，真綾叫住淺村同學。

真綾吵著要交換LINE，不知道為什麼，淺村同學瞄了我一眼。

我不禁別開目光。

為什麼要看我呢？要交換LINE還什麼的隨他高興就好啦。

這不是淺村同學的自由嗎？

將視線轉回去時，他們已經換完ID，淺村同學正在慰勞真綾。

聽到之後，我才發現真綾非常慎重地安排整個計畫。

我再次體會到，奈良坂真綾這個人心胸實在很寬大。雖然個頭很小。

她真的很喜歡人呢。

交遊廣闊，彷彿深深愛著人的多樣性。

我就不行。好惡非常強烈。感受到「真討厭」的瞬間，我就會切掉開關，截斷交流迴路。

一想到今天一起玩的人裡頭，大概會有好幾個下次也在場，就讓我討厭起對這件事不怎麼來勁的自己。我的心胸實在太狹窄了。

我之所以不喜歡跟來這種場合，就是擔心人家會看出我的心胸這麼狹窄。

不想讓人家因此不快。這樣不公平。錯不在對方，只是我無法接受。

正因為如此，一看見淺村同學，就讓我覺得他好厲害。

他在玩真綾準備的小遊戲時，將自己的表現放在後面，只考慮要讓大家都能享受遊戲。他會試著去了解別人有多辛苦。

我覺得這樣很帥。

雖然好像沒人注意到。

只有我注意到嗎？讓我有點自豪。

我好害怕。

回家路上。

我和淺村同學一起走。

夕陽已經西下，即使就走在身旁，也幾乎要看不清楚他的臉了。

我想，他大概也看不見我的臉。

現在非說不可。

對我來說他好耀眼、好帥氣。

所以──

哥哥。

我明確地這麼喊。

心臟狂跳不止。

只要他沒發現我的指尖在顫抖就好。

沒錯。我必須告訴自己──我們是兄妹喔。

但是，如果拉開一段不自然的距離，會傷害到想當個好哥哥的他，所以要保持適當的間距。

回到家之後，我們在起居室吃晚飯。

看見淺村同學吃得津津有味，感覺能明白為什麼媽媽總是想做飯給我吃了。

喝淺村同學幫我熱的牛奶時，我的臉上是不是也掛著這種表情呢？

不過，這終究是身為義妹的幸福──我告訴自己。

為了不讓他看出這份感情，我小心翼翼地挑選用詞。

「要再來一碗味噌湯嗎？」

淺村同學的回應。

「不用了。很好喝……謝謝妳，綾瀨同學。」

我感受到他的目光，心裡暗叫不妙。

不是指味噌湯的味道。

或許是我自作多情。或許只是單純的願望、可悲的妄想。

可是我總覺得，在淺村同學眼裡看到了某種以異性為對象的感情。

……對不起，淺村同學。這多半只是反映了我的心境，你明明不是會犯下這種錯誤的人。

不過，如果。

淺村同學喜歡上我，並且表露他的心意，我又會怎麼樣呢？

我能做出正確的選擇，拒絕這份心意嗎？

我好怕。

如果只有我一個人出問題，我還能將這股鬱悶藏起來，永遠視而不見。

可是，如果他踏出那一步，想必我無法承受。我會徹底崩潰。

隔天，枕邊的鬧鐘發出小小的電子聲響。

起床的時間。

媽媽和繼父都在起居室。

他們今天似乎休假。說是一家四口悠閑團聚的機會。

媽媽說這句話時的笑容，是我到目前為止所看過最幸福的笑容。

太好了。看起來她不會再像當年那樣痛苦。過去辛酸那麼久，希望她今後能得到足以彌補的幸福。

所以。

我──要封印自己的心意。

我不想破壞媽媽和繼父的幸福。不想讓淺村同學困擾。

上天啊，請別讓這份感情曝光。

剪頭髮吧。

決定之後，我立刻實行。

讀賣栞小姐──像她那樣的亮麗長發，就是一種女人味的象徵，想必也是吸引淺村同學的因素之一。

我知道，光是這樣無法解決任何問題。但為了儘可能排除破壞關係的可能性，我必須去做每一件自己做得到的事。

真是的，令人傻眼。

那麼否定女人味、男子氣概之類的刻板印象，結果受影響最深的竟是我自己，實在諷刺。

剪完頭髮，回到家裡。

我從抽屜里拿出日記，回顧到目前為止所寫的部分。

於是我發現，自己寫日記時比原先想像的還要誠實。

每一字每一句。

都是如此──

誠實地將自己受他吸引的感情寫在裡頭。

可是，這一星期的紀錄，不會以文章形式留存。

沒錯，這星期的日記，只會留在我腦中。

為什麼……？很簡單。

因為再怎麼樣都不能讓淺村同學看到這些。

我有注意到自己寫日記的危險性。要是寫成文章留下，難保不會出什麼差錯讓他看到。

處理掉吧。然後，再也不要把自己的感情寫下來。回顧往事只在腦中。

身為一個同齡女生的感情，非藏起來不可。我該過的生活，不是以一個女孩子的身分和他相處，再怎麼樣都該以妹妹──義妹的立場和他相處。

這段義妹生活，再也不需要日記。