尾聲 綾瀨沙季的日記

7月16日（星期四）

搞砸了。雖然我原本就對現代文沒自信，卻沒想到會不及格。

我實在不擅長處理小說題啊。

儘管我討厭把不擅長的東西放著不管，所以試著找了參考書做了很多題目想要克服，不過到頭來，還是沒辦法在正式上場的短短時間內重現。

應該是考慮太多額外的東西了吧。

明明只要像淺村同學說的那樣，把焦點放在文意上，不用理解整個題目，直接回答就好，我卻怎麼樣都做不到。

人與人之間的誤會和苦惱，實在是莫名其妙。究竟怎樣的台詞是來自怎樣的思考，我完全搞不懂。

明明直接把自己想的說出來互相磨合比較快。隱瞞真心話就沒辦法溝通，根本不可能成就自己的戀愛感情。

……我知道。這樣只是在鬧彆扭。

話又說回來，淺村同學真會教人呢。

老實說，我原本有點想放棄。

多虧了他讓我重燃希望。

謝謝你嘍。

7月17日（星期五）

淺村同學推薦的低傳真嘻哈，真棒。

近似雨聲的雜訊很有氣氛。

這麼說來，我說不定很喜歡雨天時雨滴彈跳的聲音。

天氣不好反而能集中精神的，會不會只有我？

我都不知道海外流行這一類的音樂。

得感謝特地幫忙找的淺村同學才行。

不行，太專心了。天都要亮了。

得趕快整理一下上床睡覺才行。

以前聽人家說過，睡眠時間對學習能力也有很大的影響，何況熬夜似乎傷身又傷腦。

話又說回來，我居然能這麼專心。

這些音樂，效果真好呢。

好奇怪。

躺上床、閉上眼睛之後，就有多餘的念頭在腦里回蕩。

大腦明明必須休息，卻開始為些奇怪的事運轉。

低傳真嘻哈。

告訴淺村同學的，應該是那位打工地點的美女前輩吧。

雖然這不重要。

為什麼明明覺得不重要，卻非得特地寫在日記上不可呢？

實在搞不懂。

7月18日（星期六）

真搞不懂事到如今還想把這種內容寫進日記的自己。

不管怎麼想都不合理。

照理說我根本沒有權利寫下這些事。

但還是要寫。

沒關係吧，只是自我滿足。反正日記就是寫來自我滿足的。

淺村同學晚歸。

打工晚上九點結束，所以通常到家是九點半，再晚也會在十點左右抵達。應該不出這個範圍才對。

儘管如此，今天卻過了十點半還沒回來。

我想趁著去冰箱拿飲料時，順便問媽媽他們。

今天很罕見地，媽媽和太一養父（爸爸）都待在家裡。

晚上他們兩個邊看電視邊聊天。

忙著工作的兩人同時休假真的很難得，我不太想打擾夫妻相處的時光，不過這是逼不得已。

我試著問他們淺村同學的事。

我問，回家太晚了吧？沒問題嗎？

然後得到這樣的回答。

悠太好像和打工地點的女生去看電影了。

打工地點的女生。

我沒接到這樣的聯絡。

不，我懂，因為沒理由通知我。

如果高中生沒知會家裡任何人就夜遊，挨罵也是難免，不過既然已經告知太一養父，要求更多就只是多管閑事。

淺村同學也有他的社交圈。

和一兩個女生有交流也不足為奇吧。

會不會，就是那個人啊？

傳說中那位推薦低傳真嘻哈給淺村同學的美女前輩。

如果是這樣，就有點討厭。

啊，後悔。果然，寫成文字以後，輸出的結果總覺得和真正的感情不太一樣。

雖然知道的詞語之中，最接近的就是「討厭」，但是一個沒見過面的書店店員，照理來說根本無從討厭起。

真的，糟透了。

討厭這個明明對那人一無所知，卻靠著片段情報和成見輸出負面詞語的自己。自我嫌惡。

心裡好悶。

不知怎地，想在淺村同學回來時對他說聲「你回來了」，所以我沒回自己房間，而是待在起居室念書。

直到媽媽他們說「晚安」，寢室也關上燈之後，我依舊一個人留在起居室念書。

※隔天，補充。

糟糕。我睡著了。

果然是因為昨天拖到早上才睡，卻在中午就醒來的關係吧。

短眠的害處。

到頭來，我還是沒撐到淺村同學回家的時間。也沒能和他打招呼。

這麼說來，我身上蓋了條毛巾被，是淺村同學幫我蓋上的吧，大概。

想到這裡，就覺得昨晚那股鬱悶，好像稍微散去了點。

雖然，我不太明白是為什麼。

這是怎樣？

7月19日（星期日）

那就是傳說中的美女前輩啊……真的好漂亮，嚇了我一跳。

決定去買參考書和小說增進現代文能力時，我自然而然地走向淺村同學打工的地方，就結果來說就像自己在在意些什麼一樣，這點真的該反省。

讀賣栞。

好美的名字啊。

愛書、被書所愛，也被愛書人所愛的名字。

可能因為是大學生吧，她顯得很成熟，而且她不止漂亮，也有可愛的一面。

又和淺村同學很合得來。

真的很相配。能和那樣的人在一起，淺村同學應該很幸福吧。

這麼說來，那間書店貼著招募打工人員的海報呢。

書店打工啊。

雖然可能算不上效率好的高薪打工，但是不亂抄捷徑而是腳踏實地存錢，或許也是個方法。

不過，這樣好嗎？會不會很噁心啊？雖說沒有血緣，不過終究是跑到哥哥打工的地方面試，一般來說不會這麼做吧。

不，慢著慢著。

現在不是因為打工等雜事分心的時候吧。

必須先通過補考才行。

專心一點，綾瀨沙季。

7月20日（星期一）

今天是補考前的最後衝刺。

真的很感謝幫忙的淺村同學和真綾。

要早點入睡，精神飽滿地起床，讓腦袋清醒再面對挑戰，所以日記也短一點。

咕咾肉，很好吃喔。

謝謝你們。

7月21日（星期二）

補考過關。

雖然結果出爐後怎麼講都行，不過老實說，我昨天就已經確定自己會及格了。

就像解開了一個綁得很牢靠的繩結一樣，有種確實的應手感。

多虧了淺村同學。也要謝謝真綾。

無論如何，這麼一來暑假應該能自由運用。可以一邊念書一邊慢慢打工存錢。

補考結束後，我決定在回家前先去一趟澀谷。

我打算再去一次淺村同學打工的那間站前書店。

我想仔細看看那張招募打工人員的海報，確認內容。

沒見到淺村同學的身影。他可能已經上班了，我不太想在這裡撞見他，所以儘可能遠離收銀台，避免被店員看見。

畢竟我不想被當成跟蹤狂。

我悄悄在店裡移動，確認海報。

就在我看著海報時，有個像是店長的人向我搭話。

他問我，是不是對打工有興趣。

我的表情有那麼明顯嗎？我自認是情緒不太會寫在臉上的那種人耶。

我下意識地回答「對」。

無法回頭了。

好像明天就要面試。對方要我拿履歷表過來。

我沒接受過打工面試，心想必須先練習，所以去了卡拉OK包廂。

雖然家裡也可以，不過一想到淺村同學有可能在家就覺得尷尬。

要是練習面試的時候被聽到，會讓我有點想死。

又沒辦法解釋。

要是問我為什麼會想在那家書店打工，我也答不出來。

這種事就連我自己都不知道，所以沒辦法。

我一邊用手機搜尋問答範例，一邊獨自練習。

儘管偶爾店員進來被看到我沒在唱歌會很尷尬，不過反正是以後都不會見面的陌生人，不要緊。

抱歉讓你擔心了，淺村同學。

看樣子會晚歸，所以我原本有想聯絡，可是這麼一來，感覺就得解釋為什麼會晚歸。去了你打工的書店、為了打工面試而練習……根本說不出口。

最近那種讓我鬱悶的感情，可能非得面對它不可了。

為了補償，我決定做一頓大餐。

反正都到了澀谷──於是我決定順道跑一趟百貨公司。

我買了還在預算容許範圍內的高級食材，因為我覺得，如果吃到好吃的東西，他應該會比較願意原諒我。

就算不肯原諒……嗯，也只能接受。應該吧。

晚歸的理由，說去了一趟百貨公司應該就能應付。至於聯絡不上，應該也可以推說手機沒電吧。如果只是要一套說得通的解釋，要想出多少都沒問題。

果然讓淺村同學擔心了。我好像還是第一次看見他那麼焦急。

電梯門關上之後，我們兩個聊了不少話。

在狹窄的空間里，只有我們。

雖然是在公寓電梯這種不怎麼樣的地方，但是一起待在密室里，就算是我也會緊張。

希望他不會覺得我身上有汗臭味。

總而言之，我已經準備好應付淺村同學的借口。還好他信以為真了，不過在說謊的同時，我的腦中逐漸萌生某種不協調感。

現在的我，不就和小說里登場的人物一樣嗎？

沒有將悶在心裡的感情老實拿出來磨合，只留在自己心裡，把它蓋住不去看，甚至說謊應付過去。

這麼做根本毫無意義。

明明只要直接說出真心話彼此磨合，就不至於惹出什麼意外或誤會，可以往正解之路邁進。

我在害怕。

這就是此刻我感受到的東西。因為，我隱約能夠理解，自己究竟是怎麼回事、對他又是怎麼想的。

就連這短短一語的感情，我都不知是否該寫成日記保留下來。

真是諷刺到了極點。

我居然自己變得像小說里登場的人物一樣。

7月22日（星期三）

完了、完了、完了、完了、完了。

打工面試，沒想到那麼簡單就被錄用了。

淺村同學和讀賣小姐都有排班。為了別被看見，我回家時有加快腳步，這樣會不會有問題啊？

不，事到如今這麼做也只能拖時間。

已經逃不掉了。

必須對淺村同學解釋。要告訴他為什麼想在同一間書店打工。

我害怕解釋。

雖然害怕，卻也鬆了口氣。

當然會鬆口氣。因為，我總算能夠擺脫這種鬱悶之情。

我所不知道的淺村同學。

我所不知道的淺村同學與讀賣小姐的關係。

只要能接觸到一點，這種鬱悶又不舒服的感情，就能稍微舒緩一些。應該。

……真的，難以置信。

為什麼，我的行動主導權會落在他手裡呢？

而且淺村同學什麼也沒做。只是我自己繫上鎖煉、自己綁住自己。

真是可笑的感情。

反正不打算讓任何人讀，我就為了警惕自己而寫清楚吧。

只要鎖在抽屜深處應該就行了吧？

問題來了，我，綾瀨沙季。

Q•請用一個詞語說明妳這種醜陋感情的真面目。

A•嫉妒。